Há vários dias não consigo dormir direito, não por falta de sono ou de cansaço, mas por muitos sonhos me perturbando, e nem são pesadelos, mas coisas aleatórias que me fazem acordar de madrugada e perceber que corri uma maratona enquanto dormia.

 

Não sei se por isso ou pela época (Páscoa), mas estou reflexiva sobre minha vida.

 

Acabei de encontrar um texto nas minhas coisas que escrevi dois anos atrás e descobri com dor no coração que de lá pra cá nada mudou, tudo continua igual, e que exatamente ontem estava analisando e lamentando a mesma coisa: a minha solidão.

 

Parafraseando eu mesma dois anos atrás, não é a solitude bonitinha, que todo mundo fala que faz bem; mas a solidão mesmo, o me sentir sozinha, quase abandonada. Mais uma vez me parafraseando, eu sei que de certa forma escolhi me recolher, escolhi ficar tranquila, ter os meus momentos; mas ao mesmo tempo tudo está parado demais, e não por falta de vontade da minha parte, mas parece que por falta de opção.

 

Aí muitas coisas passam pela cabeça: será que meu destino é ficar sozinha pra sempre? Será que vou conseguir realizar pelo menos alguns dos meus sonhos nessa vida? Será que vou conseguir construir uma família? Ser mãe? Amar e ser amada na intensidade que me entrego e que desejo receber? Será que vou conquistar minha casa própria? Um emprego bom o suficiente que me deixe empolgada e que valorize financeiramente os meus corres? Será que minhas viagens pelo mundo sairão do papel algum dia? Será que estou muito velha pra tudo isso?

 

Acredito que não sou a única pessoa na face da Terra com esses questionamentos, mas cada um tem seu ponto, e as minhas feridas são essas, e têm dias que elas sangram e doem demais.

 

Fazer coisas que gosto, como voltar a cantar e voltar a fazer parte do mundo das artes e das apresentações, foi uma das coisas que consegui “ticar” na minha lista de metas para esse ano logo no começo dele. Isso tem feito um bem enorme para os meus dias, são os meus momentos de diversão, distração, paz e alegria, que há muito tempo eu não tinha.

 

Prometi que esse ano eu faria mais coisas por mim, que não ia passar vontade por não ter companhia. E assim, para quem já estava se sentindo sozinha e sem amigos, é que passei a fazer as coisas totalmente sozinha. E particularmente já cansei. Não que eu queira abandonar e abrir mão dos meus momentos comigo mesma, mas porque eu sinto falta de presença.

 

Sinto falta de poder combinar um sorvete com uma amiga, ou de sentar na praça e jogar conversa fora, fazer a noite do cachorro-quente ou da pizza em casa, de ter com quem comemorar meu aniversário (com pessoas que realmente se importam e se preocupam comigo), ou de assistir um filme ou série agarradinha com alguém.

 

Sinto falta do auge dos meus 19 anos, e sei que aproveitei bem aqueles momentos com aquele grupo de amigos que nunca vou esquecer. Mas aí é que está, não que eu queria tudo aquilo de volta, eu só não queria que tivesse acabado. Mas a vida segue, e cada um tem o seu caminho pra trilhar, mas acreditava que com os meus 35 muita coisa estaria diferente. E aí eu volto nos questionamentos citados acima.

 

Não posso prever o futuro, mas gostaria muito de ter absoluta certeza que tudo vai dar certo de alguma forma, que nada dos perrengues que venho passando nos últimos cinco anos tenham sido em vão.

 

Mas pelo visto os passos são de formiga, e como diria Lulu Santos: “assim caminha a humanidade”.

 

Sigamos para um futuro de sonhos que possam ser realizados.

 

 

O que você aprendeu com seu último relacionamento?

 

Me deparei com essa pergunta em uma publicação no Instagram essa semana, na hora a resposta foi: “a sentir raiva do meu ex”.

 

Hoje, alguns dias depois, enquanto tomava meu banho e viajava nos pensamentos, me peguei pensando no passado e obtive uma nova resposta para a mesma pergunta:

 

“Aprendi que ficar acomodada em um lugar inquietante é insuportável!”

 

Com o passar do tempo venho observando que a maturidade faz a gente analisar muitas coisas na nossa vida. Passei a entender porque às vezes minha mãe ficava parada mexendo a boca em silêncio em um diálogo imaginário e compreendi que muito provavelmente eram as coisas que estavam entaladas na garganta dela e ela nunca teve a oportunidade de resolver aqueles problemas do jeito que queria, ou que talvez com a mentalidade madura dela ela respondesse de forma diferente.

 

É, eu sei, é um pouco complexo, mas só quem se pega fazendo o mesmo é que vai entender. Às vezes a gente passa por algumas situações que as pessoas não nos permitem expressar aquilo que sentimos. Às vezes, com o passar do tempo, a gente analisa a situação passada e vê que deveria ter respondido de outra forma. E aí não tem como voltar no tempo, ou reencontrar aquela pessoa, para falar o que estava entalado, então a gente faz o nosso teatro imaginário, usando as mesmas falas daquela pessoa, com a nossa nova posição. Seja tomando banho, seja lavando a louça, seja assistindo televisão.

 

Já fiz muito isso, tenho muita coisa engasgada porque não tive a oportunidade de expressar o que sentia para muita gente. E olha que eu sou o tipo da pessoa que não guarda nada e fala tudo na cara!

 

Esse ano completo onze anos solteira. Se isso é uma vitória, um livramento, ou um fardo eu honestamente não sei dizer. Acho, na verdade, que é um misto dos três e talvez de mais algumas coisas.

 

Vivi, por quase três anos, em um relacionamento por conveniência. Eu estava tão acomodada naquele “lugar” que quando percebi que estava me afundando cada dia mais em uma situação que poderia ser irreversível e que eu poderia me arrepender para o resto da vida, eu senti que era tarde demais, e que eu tinha perdido os melhores anos da minha vida.

 

Fazia pouco tempo que meu primeiro relacionamento havia acabado, era um amor que me deixava com borboletas no estômago, ansiosa, eu era maluca e apaixonada por ele, ciumenta, e fazia de tudo para agradar, mas éramos imaturos demais para saber administrar uma relação e na busca por tentar sermos adultos e assumir essa responsabilidade, acabamos nos perdendo e o namoro acabou.

 

O divórcio oficial dos meus pais, seguido pelo primeiro namoro, e logo uma mudança de cidade (sozinha) para poder fazer faculdade. Muita mudança na minha vida em menos de três anos e eu só fui seguindo o fluxo. Começar a ficar com o carinha que ia no ônibus para a mesma faculdade, da mesma cidade, e que era cunhado de uma prima, juntou o útil ao agradável. O fato de ele ter 17 e eu 21 eu tive que engolir, já que na época não concordava com diferença muito grande de idade em um relacionamento.

 

Nenhuma família é perfeita, a minha está longe de ser, mas perto da dele a minha era mais tradicional e, pela forma que fui criada, o meu ponto de vista era que a dele era toda errada. Terceiro fruto de uma traição, a mãe dele, casada com um homem, se envolveu com o padrinho do seu casamento, quarenta e tantos anos mais velho e teve um filho. Depois disso, assumiu a posição publicamente de “segunda mulher” e teve mais dois filhos com o amante que sustentava as duas casas e famílias.

 

A mãe dele sempre foi vitimista, apesar de ter procurado mais da metade dos problemas que teve não aceitava que aquilo acontecia com ela, que era injusto. Desde o começo nunca nos demos bem, era explícito de ambas as partes que não gostávamos uma da outra, mas por questão de convivência e pela educação que minha mãe me deu, eu sempre respeitei ela. Até não dar mais.

 

Durante o primeiro ano de namoro a família dele e a minha não aceitavam nós dois juntos, com direito a torcida de ambos os lados para a separação acontecer logo além de termos que enfrentar muito inferno da mãe dele e de uma tia minha. A mãe dele gritava, porque sempre foi a maluca que fazia inferno e procurava briga no primeiro silêncio que ouvia, que ele não deveria ter nascido. Imagina ouvir isso da sua sogra?! Imagina ouvir isso da sua mãe?!

 

Peguei todas as dores dele pra mim, tentei motivar para terminar a faculdade e sair da casa da mãe logo para poder ter paz, porque isso não existia sob o teto dela. Em um ano de namoro o pai dele, já muito debilitado por causa da diabetes e da idade, acabou falecendo depois de um tempo em coma. Tentei ser o “lugar” para ele chorar, acalentar as dores dele e dar a força para ele seguir em frente após a perda, acredito que fiz minha parte naquele momento e não me arrependo disso.

 

Mas as intrigas da mãe dele sempre continuaram e aguentamos muitas coisas vindas dela. Infelizmente acabei assumindo um papel que não me cabia e virei a mãe dele, na ausência dela. Era eu que dava carinho, era eu que cobrava os trabalhos da faculdade, era eu que corria atrás, no meu horário de almoço do trabalho, para imprimir os trabalhos dele. Sempre fui eu que fiz no relacionamento, e em troca nunca recebi nada além de um namorado imaturo que não queria assumir as responsabilidades da vida adulta.

 

Ouvi muita menina naquela época reclamando que os namorados só queriam saber de ficar jogando, o meu era um deles. Eu trabalhei de segunda a segunda durante quatro anos para conseguir pagar a faculdade e me formar e não me arrependo disso. Mas eu perdi muita comemoração em família, perdi muito tempo de descanso, fazia trabalhos da faculdade de madrugada porque não tinha fim de semana para fazer, já que trabalhava na Escola da Família, chegava de madrugada em casa porque a faculdade era em outra cidade e passava pelo menos duas horas por dia na estrada. E o pouco tempo que tinha livre e podia ficar em casa, descansar, cuidar de mim, eu ficava na casa dele, esperando a boa vontade dele parar de jogar para me dar atenção.

 

Perdi as contas de quantas brigas tivemos por causa de jogo, por falta de atenção, pela perda de tempo.

 

Um belo dia, depois de perceber que se não estuda pega DP, ele resolveu que queria trancar a faculdade e que eu deveria fazer o mesmo, porque a gente ia casar, ia morar com o irmão dele (e a minha prima, que na época já estavam casados e moravam em outra cidade) e que essa era a solução da vida dele.

 

Imaturo, iludido, egoísta, fútil!

 

Trabalhar para pagar as contas não queria, queria viver à custa do irmão. Largar do jogo para estudar não queria, era mais fácil trancar a faculdade e ignorar que reprovou em todas as matérias.

 

Além de tudo ainda queria me levar para o mesmo buraco, como se tudo o que eu estava lutando para conquistar, já no terceiro ano de faculdade, trabalhando de segunda a segunda, depois de ter “largado” minha mãe e ter mudado para outra cidade para realizar meu sonho de fazer faculdade fosse em vão.

 

O namoro que já estava aos trancos e barrancos, depois daquele “pedido de casamento” me fez acordar para a vida que eu teria futuramente se fosse burra o suficiente para aceitar a ideia idiota dele de abandonar tudo a troco de nada, a troco de terminar de criar um marmanjo que tinha tudo na mão porque a namorada (eu) dava, já que a mamãe não queria saber do filho que não deveria ter nascido e que era a rapa do tacho.

 

Nunca vou esquecer a despedida que fiz dos poucos momentos bons e alegres que tivemos com a família dele.

 

Eu sabia que aquele aniversário, do casal de filhos de uma prima dele no sítio, no frio de junho, com todo mundo sentado dentro de casa, perto do fogão aceso, com a porta e as janelas fechadas para fugirmos do vento cortante lá fora, todo mundo sentado um do ladinho do outro para juntar o calor dos corpos, conversando, se divertindo, rindo e contando histórias, eu sabia que aquele era um adeus. Sabia que aquele momento era para fechar o meu ciclo. Sabia que depois daquilo eu precisava sair do comodismo que vivi por quase três anos namorando com ele e dar um rumo descente para a minha vida.

 

Nunca imaginei um futuro com ele, nunca me imaginei casada com ele, nunca consegui visualizar ele sendo pai, quem dirá de filho meu. Naquela época eu só conseguia pensar em uma pessoa como pai dos meus filhos, eu só conseguia imaginar uma vida e uma família com outra pessoa, que não estava na mesma cidade que eu e que eu não via há alguns anos, e que infelizmente acabei me afastando por causa do namoro.

 

A minha chave finalmente virou e eu terminei o relacionamento.

 

Nunca derramei uma lágrima depois do fim, tudo o que tinha para chorar eu chorei nos três anos de namoro, com a falta de carinho e a falta de atenção dele, e o inferno que passei namorando com ele vindo das intrigas que a mãe dele e a minha tia faziam.

 

Apesar de tudo isso ainda saí como a pessoa ruim do relacionamento, a que magoou o filho dela, porque eu não sabia “como era a dor de uma mãe vendo o filho sofrer”. Aí ela lembrou, quando viu o filho chorando, que tinha um filho que tinha que dar atenção.

 

Ela ainda fez o favor, anos depois, de continuar fazendo inferno na minha vida, espalhando pela cidade que o casamento do filho dela com minha ex amiga (sim, ele casou menos de um ano depois do término do namoro com uma amiga minha, no dia do meu aniversário!) tinha acabado por minha causa, como se ele morando em São Paulo, e eu 500km longe, fosse querer um ex banana e imaturo que não teve a capacidade de virar homem nem depois de casar.

 

Hoje, vendo onde estou e onde ele está, percebo que, apesar de ter me acomodado em uma relação infeliz por tanto tempo, tive a sorte de ter a consciência de visualizar meu futuro e perceber o que e quem eu não queria na minha vida. Eu sei que tenho muita coisa para conquistar, muitos sonhos para realizar, mas vejo que ele, ao invés de ir pra frente e evoluir, só declinou, e me entristece saber que eu poderia estar junto com ele nessa situação.

 

Aprendi muito nesses quase 11 anos solteira, aprendi a me ouvir e a me fazer ser ouvida. Aprendi a lutar pelo o que eu quero, aprendi as coisas que não quero, e os tipos de pessoas e relações que não quero jamais na minha vida.

 

Então, que bom que a menina mulher de 23 anos teve maturidade suficiente e visão de futuro para acordar para as coisas incríveis que ainda estão por vir.

 

E o que eu aprendi com meu último relacionamento?

 

Que o respeito, o amor, o carinho, a confiança e os planos é um caminho de mão dupla, que deve ser traçado de mãos dadas, e não por um só.

Não, você não vai se separar.

 

Faz muito tempo que estamos em cima do muro, eu aceitei ter um caso com você totalmente consciente de que não passaria disso, totalmente consciente de que não duraria mais do que duas ou três transas, totalmente consciente que você terminaria logo comigo, ou simplesmente desapareceria como todos que conheci fizeram comigo um dia.

 

Eu aceitei ter um caso com você totalmente consciente de que você nunca seria meu, totalmente consciente de que você pertencia à outra mulher, totalmente consciente de que eu me apaixonaria por você e que mais uma vez eu iria enxugar um caminhão de lágrimas depois que a gente nunca mais se visse.

 

Essa sou eu. A que sente demais, a intensa demais, a que demonstra quando sente, a que diz o que pensa, a que não gosta de perder tempo escondendo sentimentos porque sabe que a vida é um sopro, e por isso tem medo de partir sem expressar todo esse turbilhão, ou medo de ter alguém que tanto amo arrancado das minhas mãos em um piscar de olhos e eu ter que passar a vida inteira me arrependendo de nunca ter dito ou demonstrado o meu amor.

 

Não, você definitivamente não vai me ouvir.

 

E é por isso que esse texto está aqui, porque você não vai ler as minhas mensagens, você só lê o que quer, só presta atenção no que te interessa, e também porque eu sigo bloqueada em tudo. E esse silêncio em que você me obriga a permanecer quer gritar, gritar aos quatro ventos o quanto eu sou apaixonada por você, o quanto eu me importo com você, o quanto eu mudaria minha rotina pra ter você comigo na minha vida, no meu dia a dia.

 

Existe tanta coisa engasgada na minha garganta que eu queria te falar. Mas você sabe que pessoalmente você me desconserta, você me tira do rumo, e eu só consigo ficar parada te olhando, admirando você, pensando tantas e tantas coisas que não conseguiria sequer organizar as ideias para te falar a minha complexidade.

 

Ah, você sabe tão bem o que eu sinto por você! Tanto sabe que segue indo e vindo da minha vida como se fosse o meu dono, como se mandasse e desmandasse, como se pudesse fazer tudo o que bem quer, quando você bem quer, sempre do seu jeito.

 

Lembra quando você disse que era frio? Que tratava todo mundo com frieza e não demonstrava o que sentia porque já tinha sofrido muito nessa vida? Falei que não existia um interruptor para você ligar e desligar sentimento, você disse que tinha sim, e que você era uma pessoa complicada.

 

Você não é complicado, você se faz de complicado para não dar o braço a torcer. E quer saber? É fácil falar que não tem sentimento, é só não demonstrar. Mas não é porque você não demonstra que ele não existe, que você não sente. Você só tem medo, medo de se entregar, medo de levar outra rasteira, medo de se magoar.

 

Ah, meu amor, mas a vida é tão curta pra gente se privar de ser feliz!

 

Então senta e deixa eu te falar umas coisas.

 

Eu sei o que você sente por mim, se não tivesse o mínimo de sentimento guardado no seu coração você já teria desistido de nós dois há muito tempo. Dois anos não é pouca coisa. Tivemos muitas idas e vindas, todas por escolha sua, porque se dependesse de mim eu não te largaria nunca!

 

Nenhuma relação é perfeita, nós dois então somos bem errados nessa história. Mas quer saber? Foda-se! Eu liguei o foda-se para a opinião dos outros desde o começo, escolhi me entregar e me envolver, escolhi me deixar levar pelos meus sentimentos e não me arrependo por isso. Eu sou a pessoa que prefere chorar porque acabou do que chorar por não ter vivido!

 

Mas essas suas idas me magoam demais. Principalmente porque, apesar de não dar o braço a torcer para as minhas amigas, eu fico te esperando todos os dias e contando os segundos pra você ser meu, pra você me pegar nos braços, me sentar no seu colo e me amar com a sede e a intensidade da saudade que sentiu.  E depois disso ainda tem coragem de dizer que desliga o interruptor do sentimento! Como? Se você não consegue ficar longe de mim? Como? Se toda vez você volta pra mim?

 

Eu cansei das suas mentiras!

 

Cansei de ouvir que no seu casamento não existe sentimento, cansei de ouvir que você não é feliz ao lado dela, cansei de ouvir que vocês não dormem na mesma cama, cansei de ouvir que não existe mais relação entre vocês. Cansei de ouvir as suas promessas, que por mais que seja novidade pra mim, já que você nunca me prometeu nada, mas que na verdade não passam de teoria, porque na prática não é assim que funciona.

 

Pela primeira vez você falou que vai terminar o seu casamento, disse que seus pais te apoiam já que eles estão vendo o quanto você é infeliz ao lado dela, disse que seu pai te falou que você não vai deixar de ser pai por não estar mais casado com a mãe da sua filha e que ela merece ver os pais felizes, mesmo que longe um do outro.

 

Como filha de um casamento que fracassou e que viu diariamente os pais brigando, eu sei o quanto teria sido melhor se o divórcio tivesse acontecido antes. Mas você me disse dois dias após o ano novo que precisava de um tempo para poder se ajeitar, para poder se organizar financeiramente para não sair com uma mão na frente e outra atrás e que tinha que analisar a situação por causa da sua filha.

 

Você já me disse tanta coisa! Tanta, mas tanta coisa nesses dois anos! Só que o que eu vejo não é isso. Depois de um fim de ano em família, com fotos postadas mostrando o quanto vocês são unidos e felizes, fica difícil acreditar o que de fato é verdade, se é o que você diz, ou se é o que eu vejo.

 

Depois de um mês da nossa última conversa, você me procurou de novo, depois de eu falar para você resolver a sua situação primeiro e depois me procurar porque eu não quero mais ter que esconder nossa relação, você me procurou dizendo estar com saudade, que não consegue ficar longe de mim, que não para de pensar em mim e em nós dois e que infelizmente você ainda não tinha resolvido a sua vida.

 

Essa foi a primeira vez que senti verdade saindo do que você me dizia.

 

Você assumiu que não teve coragem para tomar uma atitude, mas que estava lutando com isso, já que não era só a sua filha que estava em jogo, que tem muita coisa a ser resolvida para finalizar esse casamento. Eu te falei que às vezes a gente precisa ser egoísta e parar para pensar mais na nossa felicidade e no nosso bem estar. Te falei que o que eu mais quero é te ver bem e feliz, mesmo que você não fique comigo, e essa é uma verdade que dói, mas que é real.

 

Sabe, meu amor, eu tenho me agarrado a isso. Eu tenho me agarrado ao meu sentimento por você, apesar de hoje estar um pouco mais racional em relação a você, já que não sei mais o que você quer de mim. Mas eu tenho me agarrado a essa sua promessa oculta, a essa promessa de que você não quer mais se esconder, me agarrado a essa saudade monstruosa que você sente por mim, me agarrado a tudo o que está nas suas entrelinhas, mas que sempre trás você de volta pra mim.

 

Confesso que já imaginei muita coisa ao seu lado: cinema juntos, andar de mãos dadas pra todo mundo ver, dormir agarradinha sentindo seu cheiro, te acordar de madrugada louca de tesão, construir uma vida com você.

 

É, parece demais para nós dois, eu sei. Parece ilusão demais também. Mas eu também sei que se existe o querer dos dois, então é possível construir e tornar real se os dois batalharem por isso.

 

Hoje eu acordei pensando em você. Ontem eu vi a foto que ela postou, você e ela juntos aproveitando a noite de sábado e fui tomada pelo sentimento que eu mais repudio: inveja e ciúme.

 

Você disse que ela sequer te deixa encostar nela, difícil acreditar ter que dividir a cama com você e não sentir um pingo de tesão. Disse que o que se posta em rede social engana muita gente. Concordo, mas você aparece em todas as imagens da família feliz e perfeita aos olhos do Pai. Afinal de contas, vocês estão enganando o público, a família de vocês, a igreja que freqüentam ou vocês mesmos?

 

Você não vai se separar.

 

Por mais que eu anseie ficar com você, ter você na minha cama e na minha vida, eu sei que você não vai se separar.

 

É tudo muito cômodo para vocês. Se meus pais que tinham a oportunidade de cada um seguir a sua vida, já que só tinham os filhos em comum, demoraram mais de dez anos para se divorciarem, quem dirá vocês, que vivem na casa dos seus pais, que sempre fazem tudo juntos, que ela trabalha com sua mãe, com vocês vão à igreja juntos... Essa separação não vai acontecer, e se acontecer vai demorar bem mais do que o prazo que você me prometeu que precisava. E digo mais, se é que você ainda não se tocou, se de fato você criar coragem e tomar a iniciativa do divórcio, em pouco tempo vocês estarão juntos de novo.

 

Em um mundo ideal onde cada palavra que você me diz é a mais pura verdade da história, ela vai ver que te perdeu, vai ver que sente a sua falta, vai ver que não quer ficar sem você. Ela vai dizer que mudou, que quer uma nova chance, e você, pensando no bem da sua filha, vai aceitar ela de volta. Os dias bons serão poucos, talvez dure uns dois ou três meses.

 

E quando você perceber que não existe mesmo solução para vocês dois, que não existe mais amor, que não existe mais tentativa de ficarem juntos que dê certo, vai ser tarde demais. Porque aí é você que vai perceber o tempo que perdeu insistindo em uma coisa que todo mundo já sabia que não tinha mais futuro, e vai perceber que perdeu mais uma chance de ser feliz com alguém que te ama e que estava disposta a fazer de tudo pra te ver bem e feliz.

 

Então não, você não vai se separar. E eu nem convivo diariamente com vocês para ter essa certeza, mas é assim que os relacionamentos funcionam, principalmente quando existe uma rotina familiar envolvida, a tentativa de reatar após perceber que perdeu pode até demorar, mas ela sempre vem.

 

E sim, apesar de saber racionalmente que você não vai se separar, eu espero ansiosamente pelo dia que você vai me procurar sem medo e vai se entregar de corpo e alma pra mim, da mesma forma que eu já faço com você.

 

 

 

 

Como dizia o poeta: “há meros devaneios tolos a me torturar”. Fui dormir pensando nessa frase e é exatamente assim que tenho me sentido no último mês. Apesar da distância entre nós dois, apesar de eu ter escolhido partir, apesar de você ter sido um dos motivos para eu querer sair do lugar, mesmo assim você não sai dos meus pensamentos.

 

A primeira conversa que tivemos depois da minha mudança fez eu me sentir em paz porque conseguimos resolver o que tinha ficado para trás. Eu pensava que com a distância você não iria mais me afetar, afinal eu não cairia mais em tentação.

 

Que tola eu fui! Logo eu que sou tão sonhadora!

 

Como diria aquela música popular: “se me manda um tá aí, eu respondo tô sim”, e segue todo o refrão se encaixando com a gente. Da volta a nos comunicarmos à primeira fantasia demorou apenas algumas horas, e como eu imaginei que você estivesse aqui! Chegou a ser palpável! Engraçado como isso também acaba passando na sua cabeça, nessa nossa história não é só a minha mente que é fértil e parece que essa conexão que existe é tão inexplicável para você quanto para mim.

 

É como se existisse um fio que me fizesse pensar e me apaixonar um pouco mais por você a cada lembrança nossa ou a cada nova conversa, por mais comum que seja. E vou me agarrando a elas para guardar mais memórias da gente, e vou me permitindo sentir todo esse alvoroço que você causa em mim mesmo distante, essa perda total de controle que, hoje eu entendo, você sempre vai me causar independente do tempo que passe.

 

Como já te falei eu não te espero mais, hoje sei que não faz parte da nossa história individual ficarmos juntos, e nem vou me permitir me agarrar à ilusão de que “a gente não sabe o dia de amanhã, vai que no futuro estejamos juntos...” porque isso só vai doer mais em mim. Mas eu sempre vou te querer, te desejar com todas as minhas forças, independente de onde cada um de nós esteja, do tempo que passe, com quem estejamos.

 

Você sempre ficará guardado nas minhas melhores lembranças, em um pedacinho especial do meu coração, que eu sempre vou visitar quando bater aquela saudade absurda nas noites de chuva ou em qualquer outro momento que eu sentir vontade de te abraçar e ter você por perto.

 

Pensar que nossa história deve ficar no passado, permitir que essa moeda fique virada do lado certo, só me causa agonia e uma sensação de perda que eu não gosto nenhum pouco. E assim como você fez sua escolha no passado, eu fiz outra em um passado próximo, e assim os dias precisam seguir.

 

Mas você sempre vai ser aquele que vai fazer meu coração bater mais rápido e me fazer perder o ar e a razão.

 

 

Essa noite sonhei com você.

Não sei por que você apareceu se há algum tempo não via nenhuma foto sua ou me lembrava da época em que nos amávamos.

 

Foi tudo tão real que parecia verdade.

Você aparecia para uma festa de aniversário que eu não tinha te convidado e enquanto eu te observava de longe, na rua, esperando para entrar no meu apartamento, eu imaginava quem tinha te convidado já que eu não havia feito isso. Eu acreditava que se não te atendesse você iria embora.

 

Não foi o que aconteceu.

Quando alguns amigos chegaram você entrou também e ficou encostado no balcão da cozinha me observando enquanto eu tentava não te olhar nos olhos para não cair na tentação de chegar perto.

 

Mas eu não consegui me controlar.

Acabei virando e você me olhava com os olhos brilhantes e um meio sorriso como quem diz: “é, estamos nós dois aqui, juntos de novo”.

 

E então eu sorri de volta.

Cada um encostado em lados opostos de um espaço, se olhando profundamente e lembrando tudo o que vivemos juntos um dia.

 

Perguntei se podia te abraçar e você abriu o sorriso.

Me aproximei devagar, com medo de não ser real ou de não conseguir me controlar no abraço.

 

Toquei em você e, em câmera lenta fui me mexendo para te abraçar.

Você passou os dois braços pela minha cintura, me levantando do chão como sempre fez, enquanto eu te envolvia com meus braços.

 

Te abracei e fechei os olhos.

Fui sentindo aquele toque e aos poucos fui relaxando. Mas, por um segundo, pensei: “eu preciso apertar mais esse abraço”. E foi o que fiz, com medo da sua reação, mas com mais medo ainda de não aproveitar a oportunidade.

 

Então eu me entreguei ao momento.

Me deixei levar por aquele abraço tão profundo e intenso que só me fez lembrar mais da nossa história juntos.

 

E quando, aos poucos, fomos nos soltando, ficamos com os rostos colados.

Olhos nos olhos, uma mistura de emoções e sentimentos, tantas lembranças...

 

Então você me beijou.

E mesmo que eu pensasse que aquilo não fosse ter um futuro eu me entreguei àquele beijo.

 

Depois que acordei e fui me recordando de todos esses detalhes de um sonho com você, fui sentindo saudade de tudo e de todas as coisas boas que vivemos.

 

Impossível não me emocionar e segurar as lágrimas. A garganta travou e você provavelmente sabe como é essa sensação. A nostalgia tomou conta da minha manhã e é claro que mais uma vez fiquei me perguntando como seria se nos reencontrássemos hoje, depois de tantos anos.

 

Não tem como adivinhar, por isso deixo a imaginação rolar e me permito sentir essa mistura de sentimentos que sonhar com você me trouxe.

 

E mais uma vez digo, como aquela nossa música dizia, eu sei que “em algum lugar no tempo nós ainda estamos juntos”.

 

Há onze anos, nessa mesma cidade em que estou hoje, fiquei meses sem escrever. Não tinha inspiração para isso, me faltavam palavras, os sentimentos eram contraditórios, duvidosos, sem explicação. A primeira perda de alguém tão próximo, mesmo que eu já estivesse entrando na fase adulta, mexe muito comigo.

 

Quem me conhece sabe o quanto falo de sentimentos. Vivo à base deles, e desde que comecei a escrever textos e pensar em, um dia, escrever um livro com essas minhas crônicas malucas, percebi que para ter inspiração eu precisava estar sofrendo. Aí entendi o que muitos escritores diziam e viviam.

 

Mas eu vivo para o amor, ou pela falta dele. E, assim como há onze anos, hoje eu ando em silêncio. Provavelmente porque a última vez que quebrei a cara não foi tão intenso quando as outras vezes, afinal de contas, eu mal tive tempo de me apaixonar, apenas fiquei revoltada com a rejeição.

 

Percebi que depois de digerir os acontecimentos eu funciono muito bem com a exclusão. Excluo a pessoa dos meus contatos, quanto menos eu ver o nome ou a foto da pessoa, melhor. E o problema – ou talvez a solução – é que quando eu passo a ignorar aquela pessoa que um dia eu permiti entrar na minha vida, eu faço isso muito bem.

 

Descobri que às vezes eu preciso levar alguma rasteira da vida para voltar para mim mesma. É que quando eu estou com alguém, eu realmente estou com aquele alguém, me entrego de corpo e alma e esqueço de mim. Esqueço que eu sou a prioridade para mim mesma e que preciso me colocar em um pedestal, e não o outro.

 

E é isso que estou fazendo agora. Voltei a focar nos meus sonhos, a planejar o que quero realizar, a estudar e pesquisar sobre as coisas aleatórias que gosto...

 

E lembrei que me sinto uma pessoa incrível, que sou uma pessoa legal, uma boa companhia (chata, muitas vezes, mas quem não é?!), amiga para todas as horas, entre outras várias coisas boas. E eu preciso enaltecer isso em mim, porque só eu sou capaz de fazer isso.

 

Veja bem, não é que eu seja convencida, mas eu sou convencida. Você entende que se você não faz isso por você ninguém mais vai fazer?

 

O mundo está muito chato! E eu já me cansei desse lenga-lenga faz muito tempo! Então se eu posso fazer algo legal e gostoso eu vou fazer, por mim! E vou ser a pessoa mais egoísta que conseguir ser pelo tempo mais longo que puder, porque eu acredito que só assim eu vou entender a lógica da magia que é viver.

 

E se eu me acho tão incrível e tão foda assim, porque não posso conquistar os meus sonhos sozinha? Já fiz tantas coisas assim... Por que não posso ser a tal princesa que se salva sem o príncipe? Eu posso e eu vou fazer!

 

Então, se por acaso você me ver por aí, toda feliz, saltitante, dando sorrisos por receber uma trajada de vento no rosto, sorria também e compreenda que é porque eu finalmente subi no pedestal que criei para mim mesma.