Mais uma vez o dia amanhece com o clima que eu gostaria de acordar em outro lugar no mundo. Às vezes tenho a sensação de pertencer a outro lugar, ou a vários lugares, por mais que goste de onde estou no momento.

E aí eu me lembro que é domingo, e geralmente aos domingos eu me sinto desanimada e reflito muito sobre o rumo que minha vida anda tomando, às vezes por comodismo meu, às vezes por medo, às vezes por acreditar que me faltam oportunidades.

E então sua imagem me vem à cabeça e eu me lembro que é bem provável que não nos vejamos tão cedo a partir de hoje.

Sabe, esses dias eu acordei tão angustiada por querer tanto uma coisa que sei que não vou conseguir ter e fiquei me questionando, pela milésima vez, porquê existem perguntas que as respostas não cabem à nós, como se o nosso dever fosse apenas aceitar a situação e seguir em frente, como se não estivéssemos maduros ainda mentalmente para digerir aquele assunto.

A minha vontade era de manter você na minha vida, independente de não sermos um casal. Eu queria, do fundo do coração, manter uma relação de amizade com você, mas eu sei que isso não vai ser possível.

É que quando rola sentimento o coração sempre vai falar mais alto e eu tenho certeza que não vamos conseguir nos segurar.

Gostaria muito de manter nossas conversas tranquilas, que acontecem naturalmente. Mas aí eu vou lembrar dos seus abraços apertados, do seu corpo quente colado ao meu, da sua boca na minha e das suas mãos no meu corpo enquanto me pegava no colo para me levar pra cama.

Às vezes eu ainda me pego pensando o motivo de você fugir de mim. Seria medo de se entregar a um sentimento? Seria medo de me assumir publicamente? Ou apenas não há amor o suficiente da sua parte para nos manter unidos?

A última vez que estivemos juntos tocou: “O que você não tem agora são decisões (...) Eu não sei para onde iremos daqui Ou por que esse amor desapareceu Onde pousamos nunca é onde pensávamos (...) Nem todos que se perguntam estão perdidos”; e parece que essa música encaixa perfeitamente bem para nós.

E apesar de me sentir perdida em vários momentos e de querer você ao meu lado para me completar, eu me pergunto se talvez a gente não tenha se esbarrado na hora errada.

Enquanto a resposta não vem, a vida segue e cada um vai trilhando a sua estrada na esperança de que o que é melhor para cada um de nós aconteça. Quem sabe lá na frente essa bifurcação não acaba estreitando nossos caminhos e enfim poderemos dar uma chance a esse sentimento.

Engraçado que para eu conseguir ter inspiração para escrever eu precise estar angustiada ou sofrendo de alguma forma. Meus melhores textos nascem com esses sentimentos. É através deles que consigo extravasar e me sentir menos aflita.

Já que essa é a forma que encontrei para aliviar meu coração, então vou começar.

Hoje acordei me sentindo vazia. Depois de um tempo da sua ausência, permiti mais uma vez que você entrasse na minha vida. A saudade era grande demais. Eu ainda precisava do seu abraço apertado, dos seus beijos, de você me pegar no colo e me levar pra cama.

Mas a cada vez que eu permito a sua volta, mais eu prometo a mim mesma que não vou te deixar abalar o meu lado emocional mais uma vez.

E todas as vezes que você volta é o mesmo esquema: você ainda abala as minhas estruturas, de todas as formas possíveis.

Sem você eu me sinto vazia, vai ver é por isso que acordei me sentindo assim hoje. Eu sei que você não me pertence, sei que você não quer pertencer a mim. Mas como explicar esse encaixe perfeito?

Me explica essa sintonia que a gente tem, essa química incrível, as conversas que rolam tranquilamente, a sensação de alívio de te ter por perto.

Mas aí quando você vai embora, aquelas sensações que jurei que não deixaria me dominar vêm como um tsunami e me arrasta completamente.

Vai ver tudo isso é porque eu ainda não superei você, por mais que eu tenha tentado. Eu me seguro de todas as formas para não falar com você e dar o braço a torcer sobre esse sentimento, afinal não é isso que você quer de mim.

Então mais uma vez você vai embora e me deixa lutando contra mim mesma, lutando contra esse vazio que você deixa em mim, lutando para não demonstrar um sentimento que não vai ser correspondido.

E assim eu sigo. Quem sabe amanhã eu supero. Quem sabe depois de amanhã você volta. Quem sabe...

Queria não ser essa pessoa inconformada com algumas coisas irrelevantes. Queria muito aprender a deixar ir quando já foi há muito tempo. Queria desapegar de coisas e momentos que já desapegaram de mim e parar de sentir saudade e querer voltar no tempo para reviver aquele momento como se fosse me satisfazer no presente.

Com tanta bagagem nas costas e experiências eu ainda não consigo dar o braço a torcer que as pessoas passam em nossas vidas no momento certo, e que da mesma forma que cada uma delas seguiu o seu caminho, eu também segui o meu.

Ainda não aceito que aqueles amigos de dez anos atrás que hoje estão a vários quilômetros de distância já não se fazem mais presentes mesmo que virtualmente. Ainda me dói saber que a maioria não se importa em querer fazer presença na minha vida.

Um dia me dei conta que se eu quisesse aquela pessoa na minha vida eu deveria correr atrás. Hoje ainda continua assim. Mas não deveria, porque o “correto” seria haver vontade de ambos os lados. O problema é que a saudade é minha, e sou eu que tenho que lidar com ela. E se aquela pessoa não me procura então é porque ela simplesmente não quer.

E é aí que entra o meu inconformismo. É difícil aceitar que perdi alguém que poderia estar presente na minha vida se quisesse. É difícil aceitar que esse alguém não quer mais.

E assim a vida vai caminhando nessa eterna e inconstante roda de hamster enquanto eu fico presa na minha gaiola de saudades.

Mais um dia que eu acordo pensando em você e uma tristeza toma conta do meu coração porque você não está aqui.

Hoje fiquei pensando no poder das nossas orações quando pedimos com fé e quando precisamos muito daquela resposta.

Nós, seres humanos, temos a tendência de nunca estarmos satisfeitos com nada, de sempre reclamar, de na maioria das vezes pedir mais do que agradecer.

O que eu peço diariamente nas minhas orações é luz no meu caminho e proteção para todos aqueles que eu amo e que estão longe de mim. Agradeço sempre, ao me deitar e ao me levantar, por mais um dia com saúde, pelo alimento que não me faltou, pelo emprego, pela casa, pela família e pelos amigos.

Mas a última conversa que tive com Deus e pedi mais do que isso eu me lembro bem. Em um momento de não saber o que fazer, como agir, o que pensar, por não entender o que estava sentindo, resolvi sentar e pedir à Deus que iluminasse a minha vida e me mostrasse o caminho certo, que afastasse de mim tudo aquilo que não estava me fazendo bem nem feliz. Pedi, com todo o meu coração, para Ele cuidar de você, te proteger e te fazer feliz.

Quando pedimos algo a Deus e não somos atendidos naquele exato momento que queremos, sempre questionamos o porquê aquele pedido não foi atendido, "será que é tão impossível assim?", "será que sou uma pessoa tão ruim e estou pagando os meus pecados?", "por que Deus não me escuta?".

Mas a gente nunca para pensar que, às vezes, aquilo que pedimos com tanta vontade não é para ser nosso. E nunca paramos para observar tudo o que realmente nos acontece e entender que de alguma forma aquilo é uma lição para sermos melhores ou para nos preparar para algo realmente muito bom no futuro.

E então, quando um pedido que você faz é respondido "a galope", você se surpreende e, mais uma vez, se pergunta "por quê?", e acaba esquecendo que, naquele momento de desespero, foi isso o que você pediu e Deus viu que realmente era aquilo que você precisava para seguir o seu caminho.

Espero que essa tristeza dentro do meu peito acabe logo. Espero que a proteção que pedi para você seja para a vida inteira. Espero que a sua felicidade seja tamanha que transborde e contagie todos ao seu redor. Porque no fundo, quando a gente realmente ama alguém, o que mais queremos é o seu bem.

Não é a primeira vez que percebo que sinto a necessidade de escrever toda vez que fico triste com algo. Isso de fato é bom, porque não fico guardando pra mim e também me faz analisar a situação de tantas formas.

Ultimamente os textos que tenho escrito levam seu nome nas entrelinhas. E eu preferiria, do fundo do coração, escrever por amor do que por coração partido.

Entre tantas idas e vindas suas, todas as vezes eu tenho que dar um jeito e superar a sua ausência, e quando eu finalmente consigo passar por cima da nossa lembrança e da saudade de você, você reaparece para abalar a minha estrutura.

Ontem foi mais um desses dias que você reapareceu, mas diferente dos outros, eu não fui a única que saiu magoada da conversa, e pela primeira vez acho que você sentiu como é estar no meu lugar.

Apesar de não gostar de assumir isso eu resolvi engolir meu orgulho e dar o braço a torcer do quanto eu gosto de você. Para mim não é saudável porque, como já te disse, nós não queremos a mesma coisa. Até poderia ser bom, mas não foi essa a sua escolha.

Pela primeira vez eu acordei magoada por te magoar, e mesmo sabendo que você já fez isso comigo antes e tendo plena consciência de toda a nossa história – se é que posso chamar assim – eu não consigo ter a mente tranquila por ter feito isso com você.

Não sei quanto tempo vai durar o seu orgulho ferido, provavelmente menos do que eu imagino. Não sei se você vai desenvolver raiva e mágoa por mim, espero do fundo do coração que não, porque eu sei o quanto isso é ruim e só fere a nós mesmos.

O que eu mais quero é que você seja feliz, já cansei de te falar isso, independente se você está comigo ou com outra pessoa eu só desejo o seu bem. Desejo que você encontre alguém que te faça feliz e que você também faça esse alguém tão feliz quanto.

Acredito que o melhor sentimento do mundo é querer tão bem uma pessoa que a gente possa deixá-la livre para escolher o seu próprio caminho e buscar a sua própria felicidade.

E como eu também já disse antes, vê se fica bem.

Faça o bem, se queira bem, queira o bem de alguém.

Com certeza esse é o melhor final que eu poderia desejar pra nós dois.