Como dizia o poeta: “há meros devaneios tolos a me torturar”. Fui dormir pensando nessa frase e é exatamente assim que tenho me sentido no último mês. Apesar da distância entre nós dois, apesar de eu ter escolhido partir, apesar de você ter sido um dos motivos para eu querer sair do lugar, mesmo assim você não sai dos meus pensamentos.

A primeira conversa que tivemos depois da minha mudança fez eu me sentir em paz porque conseguimos resolver o que tinha ficado para trás. Eu pensava que com a distância você não iria mais me afetar, afinal eu não cairia mais em tentação.

Que tola eu fui! Logo eu que sou tão sonhadora!

Como diria aquela música popular: “se me manda um tá aí, eu respondo tô sim”, e segue todo o refrão se encaixando com a gente. Da volta a nos comunicarmos à primeira fantasia demorou apenas algumas horas, e como eu imaginei que você estivesse aqui! Chegou a ser palpável! Engraçado como isso também acaba passando na sua cabeça, nessa nossa história não é só a minha mente que é fértil e parece que essa conexão que existe é tão inexplicável para você quanto para mim.

É como se existisse um fio que me fizesse pensar e me apaixonar um pouco mais por você a cada lembrança nossa ou a cada nova conversa, por mais comum que seja. E vou me agarrando a elas para guardar mais memórias da gente, e vou me permitindo sentir todo esse alvoroço que você causa em mim mesmo distante, essa perda total de controle que, hoje eu entendo, você sempre vai me causar independente do tempo que passe.

Como já te falei eu não te espero mais, hoje sei que não faz parte da nossa história individual ficarmos juntos, e nem vou me permitir me agarrar à ilusão de que “a gente não sabe o dia de amanhã, vai que no futuro estejamos juntos...” porque isso só vai doer mais em mim. Mas eu sempre vou te querer, te desejar com todas as minhas forças, independente de onde cada um de nós esteja, do tempo que passe, com quem estejamos.

Você sempre ficará guardado nas minhas melhores lembranças, em um pedacinho especial do meu coração, que eu sempre vou visitar quando bater aquela saudade absurda nas noites de chuva ou em qualquer outro momento que eu sentir vontade de te abraçar e ter você por perto.

Pensar que nossa história deve ficar no passado, permitir que essa moeda fique virada do lado certo, só me causa agonia e uma sensação de perda que eu não gosto nenhum pouco. E assim como você fez sua escolha no passado, eu fiz outra em um passado próximo, e assim os dias precisam seguir.

Mas você sempre vai ser aquele que vai fazer meu coração bater mais rápido e me fazer perder o ar e a razão.

Essa noite sonhei com você.

Não sei por que você apareceu se há algum tempo não via nenhuma foto sua ou me lembrava da época em que nos amávamos.

Foi tudo tão real que parecia verdade.

Você aparecia para uma festa de aniversário que eu não tinha te convidado e enquanto eu te observava de longe, na rua, esperando para entrar no meu apartamento, eu imaginava quem tinha te convidado já que eu não havia feito isso. Eu acreditava que se não te atendesse você iria embora.

Não foi o que aconteceu.

Quando alguns amigos chegaram você entrou também e ficou encostado no balcão da cozinha me observando enquanto eu tentava não te olhar nos olhos para não cair na tentação de chegar perto.

Mas eu não consegui me controlar.

Acabei virando e você me olhava com os olhos brilhantes e um meio sorriso como quem diz: “é, estamos nós dois aqui, juntos de novo”.

E então eu sorri de volta.

Cada um encostado em lados opostos de um espaço, se olhando profundamente e lembrando tudo o que vivemos juntos um dia.

Perguntei se podia te abraçar e você abriu o sorriso.

Me aproximei devagar, com medo de não ser real ou de não conseguir me controlar no abraço.

Toquei em você e, em câmera lenta fui me mexendo para te abraçar.

Você passou os dois braços pela minha cintura, me levantando do chão como sempre fez, enquanto eu te envolvia com meus braços.

Te abracei e fechei os olhos.

Fui sentindo aquele toque e aos poucos fui relaxando. Mas, por um segundo, pensei: “eu preciso apertar mais esse abraço”. E foi o que fiz, com medo da sua reação, mas com mais medo ainda de não aproveitar a oportunidade.

Então eu me entreguei ao momento.

Me deixei levar por aquele abraço tão profundo e intenso que só me fez lembrar mais da nossa história juntos.

E quando, aos poucos, fomos nos soltando, ficamos com os rostos colados.

Olhos nos olhos, uma mistura de emoções e sentimentos, tantas lembranças...

Então você me beijou.

E mesmo que eu pensasse que aquilo não fosse ter um futuro eu me entreguei àquele beijo.

Depois que acordei e fui me recordando de todos esses detalhes de um sonho com você, fui sentindo saudade de tudo e de todas as coisas boas que vivemos.

Impossível não me emocionar e segurar as lágrimas. A garganta travou e você provavelmente sabe como é essa sensação. A nostalgia tomou conta da minha manhã e é claro que mais uma vez fiquei me perguntando como seria se nos reencontrássemos hoje, depois de tantos anos.

Não tem como adivinhar, por isso deixo a imaginação rolar e me permito sentir essa mistura de sentimentos que sonhar com você me trouxe.

E mais uma vez digo, como aquela nossa música dizia, eu sei que “em algum lugar no tempo nós ainda estamos juntos”.

Há onze anos, nessa mesma cidade em que estou hoje, fiquei meses sem escrever. Não tinha inspiração para isso, me faltavam palavras, os sentimentos eram contraditórios, duvidosos, sem explicação. A primeira perda de alguém tão próximo, mesmo que eu já estivesse entrando na fase adulta, mexe muito comigo.

Quem me conhece sabe o quanto falo de sentimentos. Vivo à base deles, e desde que comecei a escrever textos e pensar em, um dia, escrever um livro com essas minhas crônicas malucas, percebi que para ter inspiração eu precisava estar sofrendo. Aí entendi o que muitos escritores diziam e viviam.

Mas eu vivo para o amor, ou pela falta dele. E, assim como há onze anos, hoje eu ando em silêncio. Provavelmente porque a última vez que quebrei a cara não foi tão intenso quando as outras vezes, afinal de contas, eu mal tive tempo de me apaixonar, apenas fiquei revoltada com a rejeição.

Percebi que depois de digerir os acontecimentos eu funciono muito bem com a exclusão. Excluo a pessoa dos meus contatos, quanto menos eu ver o nome ou a foto da pessoa, melhor. E o problema – ou talvez a solução – é que quando eu passo a ignorar aquela pessoa que um dia eu permiti entrar na minha vida, eu faço isso muito bem.

Descobri que às vezes eu preciso levar alguma rasteira da vida para voltar para mim mesma. É que quando eu estou com alguém, eu realmente estou com aquele alguém, me entrego de corpo e alma e esqueço de mim. Esqueço que eu sou a prioridade para mim mesma e que preciso me colocar em um pedestal, e não o outro.

E é isso que estou fazendo agora. Voltei a focar nos meus sonhos, a planejar o que quero realizar, a estudar e pesquisar sobre as coisas aleatórias que gosto...

E lembrei que me sinto uma pessoa incrível, que sou uma pessoa legal, uma boa companhia (chata, muitas vezes, mas quem não é?!), amiga para todas as horas, entre outras várias coisas boas. E eu preciso enaltecer isso em mim, porque só eu sou capaz de fazer isso.

Veja bem, não é que eu seja convencida, mas eu sou convencida. Você entende que se você não faz isso por você ninguém mais vai fazer?

O mundo está muito chato! E eu já me cansei desse lenga-lenga faz muito tempo! Então se eu posso fazer algo legal e gostoso eu vou fazer, por mim! E vou ser a pessoa mais egoísta que conseguir ser pelo tempo mais longo que puder, porque eu acredito que só assim eu vou entender a lógica da magia que é viver.

E se eu me acho tão incrível e tão foda assim, porque não posso conquistar os meus sonhos sozinha? Já fiz tantas coisas assim... Por que não posso ser a tal princesa que se salva sem o príncipe? Eu posso e eu vou fazer!

Então, se por acaso você me ver por aí, toda feliz, saltitante, dando sorrisos por receber uma trajada de vento no rosto, sorria também e compreenda que é porque eu finalmente subi no pedestal que criei para mim mesma.

Cansada de pessoas que não se permitem viver, sentir, falar, demonstrar.

“Ah, eu não mandei mensagem porque passou o timing, ficou tarde”.

Entenda de uma vez por todas que não tem “timing” certo, se você gosta da pessoa, se importa e se preocupa com ela, fala! Deixa a pessoa saber o que você pensa e sente porque ninguém tem bola de cristal!

Muitas vezes você vai achar: “ah, mas se eu mandar essa mensagem ele (a) vai pensar isso de mim”. Não importa, seja você mesmo (a), seja real, verdadeiro. De mentiras o mundo já está cheio, o mínimo que você deve fazer é ser honesto (a) com as pessoas que você gosta/ama. Tenha consideração pelo próximo, é o mínimo que você pode fazer em qualquer tipo de relação, seja de amizade ou amorosa.

Ninguém tem bola de cristal para adivinhar o que o outro pensa, sente ou quer. Muitas vezes só sinais não dizem muito, é necessário deixar claro para que não fiquem dúvidas.

Então, se você realmente gosta de alguém, demonstre! Não seja mais um filho da puta no mundo mentindo até para a sua sombra. Saiba o que você quer, e se não sabe, fale a verdade, se explique. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas quem gosta de você precisa saber se você gosta dele (a) ou não.

Ninguém morreu por saber se comunicar, e o diálogo é a parte essencial para a convivência humana. Portanto, pare de querer que o outro adivinhe e aprenda a se expressar melhor.

Depois de um final de semana vendo algumas publicações que particularmente me cansaram, resolvi falar sobre a minha opinião sobre alguns assuntos.

Sou jornalista que no momento não trabalha na área de formação, mas nem por isso deixo de ler, descobrir, pensar ou trocar ideias com meus amigos sobre alguns assuntos. Nem por isso também eu sou a doida do Twitter, que sabe de todas as trends do momento, de todos os memes que viralizaram, de absolutamente tudo que está na boca (no melhor, no dedo) do povo.

Apesar de ter 31 anos, acabo sendo um pouco quadrada (ou seria arcaica?) em relação a algumas coisas, não que eu seja uma ignorante do caramba, mas minha opinião difere de algumas maiorias na maioria das vezes.

Para começar o título dessa crônica tem exatamente o pensamento que tive quando levantei hoje. Para mim o mundo ficou chato e insuportável em vários aspectos. Sou completamente contra injustiças independente de quais sejam, sou completamente a favor de cada um ter o seu direito exercido, afinal de contas “se fulano tem, eu também tenho”, e aqui entra aquela frase “a sua liberdade termina quando a minha começa”, ou o famoso “cada um no seu quadrado”, como diria uma certa música aí.

Vou tentar evitar me aprofundar no fato de que cada um tem que cuidar da sua vida, mas vamos para a minha análise sobre algumas coisas.

Preconceito todo mundo tem em relação a tudo, como o próprio nome diz é um pré-conceito, é uma opinião que temos antes de conhecer sobre determinado assunto, pessoa, situação... O preconceito é tolerável a partir do momento que ele fique na nossa cabeça, até mesmo porque podemos acreditar em alguma coisa e depois mudar de opinião, mas quando esse preconceito prejudica o próximo aí o direito e a liberdade de expressão acabam e começa o dever de ficar de boca fechada.

Veja bem, quero deixar claro que sou a favor do direito de cada um ter uma opinião própria e defendê-la, mas também exercer o dever de não ferir ou prejudicar o próximo. Não suporto gente ignorante, e nem falo de gente sem acesso à informação ou coisa do tipo (que muitas vezes é ocasionada pela preguiça ou pela própria ignorância de saber mais sobre um assunto), mas de gente que tem o conhecimento, que tem noção, e opta gritar aos quatro ventos essa opinião ridícula.

Então vamos ao foco da minha opinião. Sou contra as pessoas mais velhas, já vividas, que tem o seu preconceito ridículo em um casulo dentro de si, e toda oportunidade que tem abre a boca pra falar besteira, pra julgar, dando sua opinião de forma ignorante porque só quer falar, mas não sabe e não quer ouvir o próximo, deixando bem claro que para ele, ele é o certo dessa história mesmo sendo ridículo.

Infelizmente meu pai é uma dessas pessoas, e já cansei de brigar com ele por causa disso, já cansei de falar que a opinião dele não é da conta de ninguém e que a vida do outro não é obrigação dele cuidar, que cada um tem a sua vida e que ele precisa pensar antes de falar e, dependendo do assunto, é melhor ele ficar de boca fechada já que só sai besteira.

Aí, no meio de uma e outra brincadeira, afinal de contas ele sempre foi muito piadista (hoje em dia, inclusive, ficou bem chato, porque quanto mais velho fica, mais quer chamar a atenção, e as piadas são péssimas!), acaba saindo as verdades que ele acredita serem certas. Que ele é preconceituoso eu sei desde criança, mas não vem falar besteira perto de mim não porque eu vou defender com unhas e dentes os “acusados” pela língua frouxa dele e mandar ele “calar a boca”.

Como disse, não aceito injustiça, e da mesma forma que todo ser humano tem direitos existem os deveres, que ninguém “lembra”, ou faz de conta que esquece pra poder fazer o que bem entende. São coisas óbvias para um bem geral da humanidade que todo ser humano deveria aprender a partir do momento que respira fora do útero da mãe!

Eu sei que ninguém é perfeito, que eu também tenho os meus preconceitos, mas nem por isso eu saio gritando aos quatro ventos sobre a visão de determinadas coisas ou pessoas que eu não concordo, defendo a minha opinião, tento compreender porque penso de tal forma, mas nem por isso quando abro a minha boca é pra prejudicar o outro com isso, ao contrário do meu pai e de muita gente que tem uma opinião formada com base em um único acontecimento e que acaba generalizando e criando esse preconceito ridículo em torno de uma cor, de uma etnia, de uma religião, de um formato de corpo ou de uma opção sexual.

Se você tem o direito de falar e existe a liberdade de expressão, o outro também tem. Então pense antes de falar, eu sei que muitas coisas hoje são diferentes de vinte ou trinta anos atrás, que o mundo realmente ficou mais chato e um pé no saco em relação a muitas coisas, mas prejudicar o próximo é errado desde que o mundo é mundo e sempre vai ser assim.

Por isso, se você não pode ajudar, pelo menos tenha a consciência de não ferir o outro, principalmente porque as palavras tem muita força. Debater é saudável, trocar ideia com outras pessoas é saudável, o que não é aceitável é você se sentir o “senhor da razão” e impor que todo mundo concorde com você.

Então, terminando a minha opinião e momento de revolta, lembre-se que da mesma forma que você tem direitos, o outro também tem, e que os seus terminam quando os do outro começa e que, da mesma forma que existem os direitos, tem os deveres e eles também são essenciais para uma boa convivência humana.

Recentemente recebi a indicação para assistir uma série da Netflix porque eu iria gostar. Depois que comecei acabei ficando viciada e não consegui parar até terminar. “The bold type” conta a história de três mulheres na fase dos seus 26 anos que trabalha em uma revista feminina em Nova Iorque. É praticamente o sonho de toda menina que faz jornalismo e eu sou uma delas, já que minha inspiração sempre foi o filme “Como perder um homem em 10 dias”.

Jane, Sutton e Kat são as personagens principais e acompanhamos os dilemas de suas vidas pessoas e profissionais, relacionamentos amorosos, com a família, com os amigos e, principalmente, foca na amizade entre essas três mulheres. São abordados vários temas importantes na série, orientação sexual, racismo, câncer de mama, problemas com casamentos, adoção, enfim, tem assunto pra caramba sendo conversado na série e, mesmo sendo uma série aparentemente para o público feminino, eu particularmente recomendo para qualquer público justamente por causa dos assuntos abordados. Sem falar que ela é uma delícia de assistir.

E graças a ela comecei a pensar nesses vários assuntos.

É possível conciliar uma vida profissionalmente reconhecida e chegar em casa e ter uma família bem estruturada?

É possível passar cinco anos em um cargo que não gosta porque precisa pagar as contas, aspirando estar em uma determinada profissão e, quando finalmente consegue, descobrir que também é apaixonada por outra área e que pode mudar de opinião em pouco tempo?

É possível descobrir que depois de passar a vida inteira gostando de homens também gosto de mulheres?

E a resposta pra tudo isso é sim!

Todo mundo tem o direito de buscar o que é melhor pra si e é completamente possível todas essas questões citadas acima. Não que seja completamente fácil, mas nada é impossível quando queremos alguma coisa.

E aqui entra a minha opinião sobre a minha própria vida.

Não é porque eu sou formada em determinada faculdade que vou seguir trabalhando na área pra sempre, ou que simplesmente queira trabalhar nela. Eu posso sim ter me identificado com ela, mas também posso gostar e querer outras coisas e ninguém tem o direito de me julgar por isso!

Por que fulano pode e eu não, e tá tudo bem ele fazer porque vai receber um apoio enorme de todo mundo?

Por que fulano se torna alguém incrível porque gosta e faz diversas coisas e eu sou taxada como errada, louca ou inconsequente por também querer fazer várias coisas?

Por que fulano pode abandonar uma carreira promissora para fazer algo que, para a maioria, é algo supérfluo, que não dá dinheiro ou estabilidade, e eu não posso fazer algo que eu gosto e que me sinto bem fazendo?

Por que eu tenho que seguir a minha vida de acordo com o achismo do outro?

Chega, cansei disso!

Não vivo a minha vida com essa base, principalmente porque eu mesma ainda não descobri o que quero aos 31 anos, mas nem por isso as pessoas deixam de falar isso pra mim. Cansei de ouvir gente falando: “mas você se formou em tal coisa e até agora não trabalha na área”.

Por acaso alguém perguntou se eu QUERO trabalhar na área? Não!

E daí se eu me formei em medicina e abandonei uma carreira que poderia me dar muito dinheiro pra ser guia turístico? O problema é meu e quem vive a minha felicidade também sou eu!

Estamos em uma época tão tecnológica, tão evoluída, e mesmo assim as pessoas novas ainda julgam as escolhas do outro. Se cada um cuidasse da própria vida e perguntasse mais se o outro está feliz, com certeza o mundo seria mais tragável. Já bastam os meus próprios julgamentos, as minhas próprias dúvidas e incertezas do que quero pra minha vida por querer tantas coisas ao mesmo tempo, não preciso de mais ninguém colocando pressão negativa na minha vida.

Não concorda com a minha opinião, com as minhas decisões, problema seu. Cada um segue e vive a sua vida da melhor forma possível. Então vamos parar de ser chatos e insuportáveis e buscar mais a felicidade, independente de com quantos anos eu queira abandonar tudo pra virar nômade e viajar o mundo ou para começar uma faculdade nova.

Quem me conhece sabe que sempre fui uma menina romântica, não acreditando totalmente em um príncipe encantado em cima de um cavalo branco, mas no amor verdadeiro, aquele que às vezes nos faz flutuar, nos causa borboletas na barriga, nos faz suspirar pelos cantos.

Sempre gostei de sonhar e de imaginar esse tipo de romance na minha vida. Sempre busquei por um cara que pudesse me completar dessa forma. Hoje, madura, acredito que o amor pode sim ser dessa forma, mas não todos os dias em todas as horas porque, assim como a felicidade, essa magia toda é feita de momentos, de “estar” e não de “ser”.

No filme “Cartas para Julieta” sempre me emocionei quando a personagem Claire lê a carta que Sophie escreve para ela, afinal de contas o “E se...” ocupou grande parte da minha vida e, como diz a carta, “... se colocadas juntas, lado a lado, elas têm o poder de nos assombrar a vida toda”.

A história que me prende ao “E se...”, assim como a de Claire, não foi vivida e ficou no passado. Assim como a personagem estou em busca de dar uma chance a ele. Mas para isso é preciso coragem de mudar algumas coisas, dar alguns passos diferentes para me entregar a esse sentimento e parar de lamentar tanto as atitudes que tomei no passado.

É preciso olhar para frente e tomar novas decisões. Vai ver aquele não era o momento, vai ver a gente precisava se encontrar no futuro, mais maduros e mais conscientes pra podermos aproveitar e viver esse amor. Não dá pra ficar sentada esperando e me questionando quando é o momento certo que o destino vai agir, afinal de contas quem escreve nossas histórias somos nós.

Então me deixa ir ali tomar uma dose de coragem para juntá-la à minha vontade de te ver. Quem sabe aquele abraço apertado que eu tanto sinto saudade não está esperando pra ser meu pra sempre. Quem sabe aquele beijo que há anos invade os meus sonhos não se torna realidade. Quem sabe aquela presença que mexe com todos os meus extremos me fará novamente perder a compostura. Enquanto aguardo o próximo passo a ser dado, fico aqui sonhando todas as noites com você perto de mim.

(Segura a minha mão e não solta nunca mais!)

Cansei.

Há muito tempo que venho deixando para depois o que eu precisava ter feito há vários meses. Eu precisava fazer uma faxina na minha vida e resolvi que hoje seria esse dia.

Cansei de sempre estar aqui, à sua disposição, seja para matar os seus desejos e vontades, seja apenas para conversar. Cansei de te esperar, cansei de ficar imaginando quando seria o dia que você viria me procurar de novo.

Chega. Esse negócio de amor próprio precisa acontecer na prática, e não da boca pra fora ou só na cabeça. Se você não me ama, eu vou me amar e vai ser por nós dois, porque eu realmente não preciso das suas sobras.

Eu sempre fui isso, uma diversão em uma noite qualquer, quando você aparece um belo dia, e só reaparece um mês depois. Sempre pegando as suas migalhas que você sempre deu aos montes para outra e me mantinha no banco do reserva para quando você precisasse de carne nova.

Não quer falar comigo? Tudo bem! Quer me excluir? Eu te excluo também.

A partir de hoje o presente e o futuro precisam ter a chave para entrar na minha vida, enquanto o passado vai permanecer no seu lugar original.

Dê tempo ao tempo, é o que todo mundo sempre aconselha, você vai esquecer, segue a sua vida. E é isso mesmo que eu vou fazer, seguir a minha vida. Foram nessas de “eu vou seguir a minha vida” que você ressurgia. Mas sabe de uma coisa, dessa vez não vai ter mais uma chance, dessa vez quem fez a escolha fui eu, de seguir em frente e parar de olhar para trás.

Então, segue a sua vida! Vai ser feliz, aproveitar cada momento. Vê se aprende a dar valor a quem está do seu lado, sem humilhar, sem menosprezar, sem deixar para escanteio ou encontrar outro brinquedinho para suprir as faltas dela.

Por aqui eu digo que cansei dessa novela mexicana, carregada de drama, e quando a gente cansa e se dá conta do que realmente é o melhor pra gente, ah, meu querido, não tem santo que faz a gente mudar de opinião.

Em uma noite de um dia no meio da semana você me manda uma mensagem, já tarde, me pedindo para me trocar e te esperar no portão porque você já estava quase chegando para me buscar. Nada disso estava combinado, mas resolvi atender ao seu pedido e ver o que ia dar.

Ao entrar no carro você, pela primeira vez, me chama de “meu amor”. Não soaria tão estranho se não tivesse vindo de você, que nunca me chamou sequer de “meu bem” como eu fazia com você.

Durante todo o trajeto você apoiou uma mão na minha perna e, suavemente, me acarinhava em um gesto de mostrar que estava comigo curtindo e aproveitando o momento. Eu, boba como sou, sorria internamente para não me entregar e parecer sonhadora demais para você, olhava para os lados através do vidro do carro e aproveitava o momento.

Ao pararmos em um hotel você pediu as chaves de um quarto previamente reservado. Subimos o elevador de mãos dadas, você todo despreocupado e eu morrendo de medo de ser flagrada com você, já que essa relação era de certa forma proibida.

Quando entramos no quarto a surpresa de um ambiente banhado pela luz de velas e uma cama muito bem arrumada com pétalas de rosas vermelhas. Admirada com tudo aquilo fiquei imóvel e ainda de mãos dadas você me puxou para o seu abraço e disse que queria me surpreender aquela noite.

Seu beijo veio intenso, com vontade, como se minha boca fosse a água que você tanto ansiava por beber. Joguei os meus braços em volta do seu pescoço e suas mãos foram percorrendo o meu corpo suavemente enquanto você matava a sua sede e, de repente, me descobri com a mesma vontade.

Em um movimento rápido você me pegou no colo, coisa bem fácil para você já que a diferença de tamanhos entre nós é tão grande. Ao me deitar na cama foi tirando a minha roupa delicadamente, não com o desejo ensurdecedor, mas com algo a mais no olhar.

Com meu corpo suado colado ao seu, pela primeira vez fizemos amor. Não, definitivamente não foi aquela transa louca que sempre fizemos para matarmos nossas vontades, muitas vezes corrido demais, sem nos atermos aos detalhes um do outro. Aquela noite aconteceu como todo enredo bem feito para um filme de amor.

Ainda deitados nos braços um do outro, apreciando todo aquele misto de sentimentos que ficaram explícitos em nós dois, você se declara para mim dizendo me amar há muito tempo e só se dando conta disso quando percebeu que iria me perder de novo.

Depois de tantos encontros escondidos, tantos desejos saciados, tantas conversas que me faziam pensar que estávamos destinados a ficarmos juntos para o resto da vida, tantos sentimentos engolidos a seco por não poder gritar aos quatro ventos, você finalmente deixa o medo de lado e se entrega ao nosso amor me permitindo respirar pela primeira vez depois de tanto me segurar.

Prometemos que nosso amor não seria mais um crime que poderia ser julgado, mas que seria explícito e que, quem fosse contra, que procurasse outra coisa para fazer, pois estávamos ocupados demais vivendo a nossa história. Terminamos aquela noite dizendo “se cuida, eu te amo!” pela primeira de muitas vezes que ainda diríamos no futuro.

E quando, naquela noite, deitei a cabeça no travesseiro, senti as lágrimas quentes escorrerem pelo meu rosto e meus soluços desesperados tomarem conta de mim. Finalmente eu me via livre para amar e me entregar ao meu sentimento, finalmente eu poderia chama-lo de “meu homem”, finalmente eu teria um abraço que seria o meu porto seguro e um beijo para me acalmar e matar a minha sede.

E tudo seria perfeito demais se não fosse apenas mais um sonho que a minha mente criou na esperança de que esse sentimento fosse, um dia, levado a sério por você. Quem sabe jogando para o universo ele não trás de volta. Quem sabe você realmente não se declare apaixonado por mim. Quem sabe você não é o homem da minha vida, aquele que eu posso chamar de “meu”. Quem sabe...

Hoje finalmente me dei conta de que já se passaram dez anos que resolvi dar a cara a tapa e mudar de vida. Mas essa “comemoração” deveria ter sido em novembro, há três meses, e nem sequer me lembrei. Vai ver foi devido à correria, vai ver realmente não me importava mesmo. Porém fiquei analisando quem eu era na época da mudança e resolvi fazer uma análise daquela menina.

Eu estava prestes a completar vinte e um anos, seria o primeiro aniversário longe da minha mãe. Fazia um ano que meu primeiro namoro havia terminado, fazia três meses que havia perdido minha avó materna, e eu ainda me sentia perdida. Passar em um vestibular sem ao menos ter me preparado para a prova foi um susto, e foi nessa vibe que resolvi sair da cidade onde passei minha infância e adolescência, deixando mãe, pai e irmão para trás, e ir morar de favor na casa de uma tia, na minha cidade natal, para conseguir realizar o sonho de fazer uma faculdade.

Aquela menina sonhava em fazer os quatro anos de faculdade e voltar para onde cresceu, já que lá havia mais oportunidades de trabalho. A meta era trabalhar em uma empresa onde, inconscientemente ou não, sempre sonhei em trabalhar desde criança. Era para a companhia dos meus amigos e da minha mãe que eu pretendia voltar. Sem falar na esperança de reatar o primeiro amor.

A menina de dez anos atrás sonhava grande e alto, tinha tudo planejado na cabeça. Mal sabia ela que dez anos são suficientes para tudo mudar!

A faculdade começou e com ela veio um novo namoro. Não havia amor, apenas o carinho e o comodismo com a rotina que fizeram a relação durar dois anos e meio. Junto com o relacionamento vieram várias incertezas, muitas desconfianças, ciúmes de ambas as partes, insegurança em si mesma e medo do futuro.

Foi preciso um quase pedido de casamento e a ideia do outro em abandonar a faculdade e tudo mais que eu havia conquistado até então para eu poder acordar e assumir as dores de uma decisão que precisava ser tomada há muitos meses e que eu só adiava.

Foi difícil me acostumar à nova rotina. Com o término do relacionamento percebi que chorava menos depois que fiquei solteira do que todo o tempo em que estava namorando. Eu era sugada diariamente e não tinha percebido, eu era a mãe que faltava para ele e praticamente vivi um relacionamento baseado em criar o filho de outra pessoa.

A partir daí as coisas mudaram, voltei a sonhar, a visualizar um futuro para mim e aquele sonho de um dia construir uma família ao lado de alguém especial, que me amasse de verdade, voltou a tomar forma na minha cabeça.

Os planos de voltar para a cidade onde cresci não deram certo. Um surto psicológico após o susto de voltar para aquele lugar que eu havia deixado há alguns anos e que não era o mesmo me fizeram recuar e repensar o que fazer da vida.

Nem sempre o que planejamos com tanto carinho e vontade acaba acontecendo. Foi preciso outra mudança para que eu compreendesse que nem tudo sai da forma como queremos, na hora que queremos. Alguns sonhos acabaram ficando para trás, outros estão só adormecidos esperando o momento certo chegar. No entanto, alguns queimam a flor da pele para serem realizados.

Hoje percebo o quanto cresci e amadureci. Às vezes quando olho para trás me dá uma saudade enorme de alguns momentos, às vezes me dá desespero e tristeza e vontade de apagar muita coisa.

Mas se eu pudesse falar com aquela menina de quase vinte e um anos que tinha muito medo do futuro, mas que resolveu dar a cara a tapa, é que não se preocupe, porque o que tem que acontecer, vai acontecer, independente dos nossos planos, mas que o mais importante mesmo é nunca deixar de sonhar porque tudo no final dá certo.

Mais uma vez o dia amanhece com o clima que eu gostaria de acordar em outro lugar no mundo. Às vezes tenho a sensação de pertencer a outro lugar, ou a vários lugares, por mais que goste de onde estou no momento.

E aí eu me lembro que é domingo, e geralmente aos domingos eu me sinto desanimada e reflito muito sobre o rumo que minha vida anda tomando, às vezes por comodismo meu, às vezes por medo, às vezes por acreditar que me faltam oportunidades.

E então sua imagem me vem à cabeça e eu me lembro que é bem provável que não nos vejamos tão cedo a partir de hoje.

Sabe, esses dias eu acordei tão angustiada por querer tanto uma coisa que sei que não vou conseguir ter e fiquei me questionando, pela milésima vez, porquê existem perguntas que as respostas não cabem à nós, como se o nosso dever fosse apenas aceitar a situação e seguir em frente, como se não estivéssemos maduros ainda mentalmente para digerir aquele assunto.

A minha vontade era de manter você na minha vida, independente de não sermos um casal. Eu queria, do fundo do coração, manter uma relação de amizade com você, mas eu sei que isso não vai ser possível.

É que quando rola sentimento o coração sempre vai falar mais alto e eu tenho certeza que não vamos conseguir nos segurar.

Gostaria muito de manter nossas conversas tranquilas, que acontecem naturalmente. Mas aí eu vou lembrar dos seus abraços apertados, do seu corpo quente colado ao meu, da sua boca na minha e das suas mãos no meu corpo enquanto me pegava no colo para me levar pra cama.

Às vezes eu ainda me pego pensando o motivo de você fugir de mim. Seria medo de se entregar a um sentimento? Seria medo de me assumir publicamente? Ou apenas não há amor o suficiente da sua parte para nos manter unidos?

A última vez que estivemos juntos tocou: “O que você não tem agora são decisões (...) Eu não sei para onde iremos daqui Ou por que esse amor desapareceu Onde pousamos nunca é onde pensávamos (...) Nem todos que se perguntam estão perdidos”; e parece que essa música encaixa perfeitamente bem para nós.

E apesar de me sentir perdida em vários momentos e de querer você ao meu lado para me completar, eu me pergunto se talvez a gente não tenha se esbarrado na hora errada.

Enquanto a resposta não vem, a vida segue e cada um vai trilhando a sua estrada na esperança de que o que é melhor para cada um de nós aconteça. Quem sabe lá na frente essa bifurcação não acaba estreitando nossos caminhos e enfim poderemos dar uma chance a esse sentimento.